Respiro

No me gusta tener el blog sin actualizar desde hace meses pero es que ando liado y ya no tengo el mismo entusiasmo de antes a la hora de ponerme de escribir. de modo que dejo el blog en "cuarentena" hasta que me vuelva la inspiracion o haya algo verdaderamente importante que contar. parece mentira pero llevo ya casi 3 años con el. Se hace querer. De esta forma si alguien lo descubre podra leer mis locuras de meses anteriores.

no me despido pues esto es un hasta luego. aun asi no me olvideis eh ;)

Un saludo

Mis no-relaciones sentimentales

Acabo de ver una película documental llamada “La historia completa de mis fracasos sexuales”. En ella, el director cuenta en primera persona sus relaciones y entrevista a sus ex novias para intentar encontrar el problema por el cual todas le dejan y no consigue mantener una relación estable. La película es muy divertida y tiene escenas hilarantes aun siendo algunas un pelin forzadas. El personaje es un tio vago, inmaduro y tiene pequeños problemas de impotencia. La película cuenta con un gordo fallo, el final. Casi al final de la cinta el tipo encuentra una chica con la que parece congeniar y se despide con un tufillo de final feliz. ¿Por qué todas las películas mínimamente interesantes caen en la despedida Disney? Resulta frustrante.

Al terminar de verla me he decidido a hacer una reflexión de mi relación con las personas del sexo opuesto.

En primer lugar decir que nunca he tenido novia. Cuando tuve el despertar sexual (perdida de virginidad) me enrolle con bastantes chicas pero era (y lo sigo siendo) incapaz de mantener ninguna relación seria. Me aburro. Me deprime el rol de novio que se debe ejercer. Ir siempre de la mano, ir juntos a cualquier sitio, quedar todos los días que se pueda etc son cosas que acaban por agobiarme. Varias veces me he planteado que el problema podría estar en que no encontraba realmente alguien que me gustara.

He mentido. La única “novia” que he tenido fue una chica francesa muy simpática. Nos mandábamos sms muy cariñosos y eso me hacia sentir bien. Pero luego vino lo de siempre: que si no era suficientemente guapa o lista, que si me aburría con ella. Debo de estar quedando como un gilipollas pero es que tengo el listón muy alto. Aunque no sepa muy bien para qué.

Aquí entra el hecho importante de que todas, repito, todas las chicas de las que me enamorado me han rechazado. Suena triste y si me pongo a pensarlo me deprimo pero es la verdad. Me gusta alguien, me obsesiono con ella, intento enviarla alguna señal y recibo calabazas XXL. Así ha sido siempre. ¿Mala suerte? Quizás, pero si el póker me he enseñado algo es que si en una muestra grande de manos ves que tienes perdidas sistemáticamente, empieza a replantearte tu manera de jugar. Ahora que lo pienso puede que este mal de amores continuo haya creado una especie de ansiedad o de barrera en forma de amor platónico que me impida tener novia. Una y otra vez chicas que me interesaban han pasado de mí, algunas veces de manera brusca, quedándome una terrible huella psicológica. Me he amargado mucho por estos asuntos.

Sé que soy un poco raro y me identifico con el director de la película en el hecho de que bastantes veces me comporto como un capullo pero es que no tengo cintura con estos temas. A veces en lugar de aceptar la verdad me vuelvo irascible y entonces hago cosas de las que luego me arrepiento.

Otra cosa muy curiosa es que yo también tengo problemas de impotencia aunque de manera sutil. El protagonista de la cinta le costaba mucho tener erecciones y por eso sus relaciones se resentían. A mí me ha pasado que al enrollarme con chicas que no me gustaban demasiado a la hora de la verdad mi pene no terminaba de ponerse erecto y eso provocaba situaciones embarazosas. Después me sentía amargado e intentaba resolverlo volviendo a la carga con otra cualquiera lo cual desembocaba en un circulo vicioso. No tengo ningún problema de libido ni de problemas de erección pero el hecho de querer sexo con cualquiera hace bastantes de mis relaciones sexuales no hayan sido satisfactorias. A veces creo que un hombre y una mujer no pueden tener solamente una amistad.

Voy a intentar cambiar la situación. Analizar mis problemas y sobretodo, entender cuando algo ha acabado o no avanzara mas es el primer paso. Tenia una amiga a la cual quería mucho pero por estas comeduras de cabeza mías acabo por no quererme ver. Hace unos días estuve en Paris en un viaje que ya contare y por casualidades del destino me encontré con su hermano en el albergue en el que me alojaba. Joder viendo como hablaba su hermano y la madurez que desprendía con solo 18 años me di asco de mí mismo. Al final parece que va a hablar con ella. Si pudiera volver a verla no la cagare otra vez. Lo prometo.

Por otra parte voy a adoptar una mentalidad distinta de las relaciones que tenga con las chicas. Tengo pensado hacer un par de cosas con personas que me hicieron daño gratuito que pueden dar mucho juego y además canalizare mi “locura” social hacia los relatos, aver si de paso gano algún premio.

La buena señal es que son las 6 de la mañana, me doy cuenta que mi vida sentimental es un puto desastre y en lugar de dramatizar y ponerme melancólico frente a la luna me dispongo contento y firmemente a cambiar esa situación, empezando por no buscar desesperadamente relaciones. Con calma, si surge algo pues que surga y sino pues a otra cosa. Y todo ello lo iré contando aquí.

Mal sabor de boca...

Hoy me ha pasado una cosa que me ha dejado un tanto tocado pero creo que he obrado correctamente. Aun así no puedo evitar sentirme un poco mal. Como si fuera una mano de póker, voy a relatar lo sucedido en espera de opiniones.

Hace unos meses me compre la PSP, la consola portátil de Sony. Siempre me había hecho ilusión jugar al GTA en una portátil así que la compre y estuve disfrutando de ella una temporada. Pasado un tiempo empecé a aburrirme y no usarla, de modo que decidí venderla hace un par de días. Puse un anuncio en segundamano.es con un precio muy razonable. Vendía la consola y la tarjeta de memoria juntas. Recibí varios mails y al final lo apalabré con el que accedía a quedar al lado de donde vivo (que estoy de exámenes y no tengo mucho tiempo para ir danzando por ahí y con el calor que hace ;) ). Hoy había quedado con este chico. Compruebo antes de salir que todo funciona y esta en buen estado. Nos encontramos. Le enseño todo para que vea la consola y todo parece funcionar bien. Como siempre. Me paga, nos despedimos y me voy a mi casa.

Esta noche antes de cenar suena mi móvil. Era este chico. Me dice que la tarjeta de la consola no le funciona, que le da error y que esta “medio partida”. Por el tono de voz y como lo decía creo que era verdad, es decir se le notaba indignado. Yo le explique le había entregado la tarjeta en perfecto estado y que se lo había enseñado delante suyo. Que una vez realizada la transacción yo ya no era responsable y como podía yo saber si no le había dado él un golpe o similar. El chico insistía (de forma educada, eso si) y yo le decía lo mismo. Al final se medio reboto, me llamo hijo de puta y colgó. Me quede un poco deprimido.

Por un lado creo que hice lo correcto, cuando se la entregue funcionaba perfectamente y ahora con los exámenes finales al caer no voy a estar preocupándome por volver a quedar y encima comprar yo una nueva o devolverle el dinero y tener estos problemitas rondando. Por otra parte si fuera él estaría bien jodido y no se... me da cosa de que pueda tomar represalias. Igual soy un poco paranoico pero tenia pinta poligonera y ya sabe por que zona estoy y mi móvil, si bien parecía un chico normal. Me sorprendio su reaccion final al telefono.

En definitiva, creo que actué de forma profesional aunque estoy convencido que la tarjeta se le ha debido estropear accidentalmente pero a mí nunca me ha dado ningún problema y repito, cuando se la di funcionaba perfectamente. Aun así, no puedo dejar de sentir ciertos remordimientos aun siendo injustificados...

¿Hice bien?

Alguien me dice

¿Por qué parece mas real cuando lo sueño?
¿Cómo puedo saber si mis sentimientos me engañan?

Hay algo de ficción en lo verdadero,
y hay algo de verdadero en la ficción.

Para conocer la verdad, hay que arriesgarlo todo.

¿Quién eres?
¿Estoy solo?

Alquimia

Hace unos días me sobrevino una reflexión tan curiosa como surrealista: realmente la quimica parece magia.

Mi madre tiene una patología llamada Síndrome del Colon espasmódico o espasmado. A veces su colon se la da la vuelta o se retuerce, provocando espasmos. No duele pero tiene como consecuencia un malestar general y una diarrea bastante engorrosa. Es una patología hereditaria así que imaginar quien se ha llevado un regalito genético. Hasta ahora nunca había tenido los síntomas pero en un control de una asignatura en abril empezó a entrarme una cagalera de repente...que mal lo pase. Para colmo intente liberar tensión medio tirandome un pedo (fino que es uno), resultado: una clase en silencio absoluto y se escucha “pffff”. Yo rígido como un muerto rezando para que no se hubiera notado que era el creador de semejante ventosidad. Fue tremendamente molesto. Tenia un montón de gases. El examen me salio horrible. Además me encontraba débil físicamente, bajo de defensas y muy cansado

Pues bien, hay un medicamento llamado Cidine indicado para estos síntomas. Se toma una pastilla diminuta al día. Lo probé hace una semana y ¡ni rastro de la diarrea! Ahora me siento mejor y para colmo como tiene un porcentaje de ansiolítico encima me tranquiliza.

La conclusión a la que llegue es que desde un punto de vista “letroso” (persona que estudia carreras de letras :P) la química puede parecer alquimia. ¿Cómo demonios puede un polvo prensado en forma de pastilla actuar solo en el colon, bloqueando los espasmos? En la misma línea, ¿cómo pueden los antidepresivos influir en nuestro estado de animo? Una cosa es un síntoma fisiológico pero algo emocional...¿cómo?. Y hablando de temas sexuales la viagra no se queda atrás ¿cómo puede un compuesto provocar erecciones? y podría seguir hablando del LSD o los superconductores, etc. Es tan y tan basto el poder de la química que asusta.

Cuando ves una presa puedes imaginarte la complejidad de su diseño pero tienes una idea de la lógica del proceso “las poleas sujetan esta plataforma para elevar el agua que hace como motor para...” pero como funciona el pensamiento y que lógica siguen los neurotransmisores, ya no es tan fácil de imaginar. Y eso es lo bonito. ¿Realmente la regeneracion y la inmortalidad es una quimera?

Ahora sonrío cada vez que bajo a la facultad.

Empieza la temporada de examenes. A combatir la pereza. En mi caso, a ostias. Suerte a todos.

Paso a paso

Ayer salí por la noche. Era el cumpleaños de una amiga del colegio y me invito a hacer botellón por la universidad complutense. Accedí encantando, los últimos fines de semana apenas había salido y ahora que estoy con una morriña de tener la sensación de desperdiciar mi juventud buscaba excusas para irme de fiesta.

A la chica la hice un regalo muy bonito: un retrato suyo que enmarqué. Hacia años que no agarraba un lápiz para dibujar “en serio” pero creo que me quedo bien.

Habíamos quedado a las 22:45 en el metro del campus. Conforme se acercaba la noche me iba poniendo más nervioso. Era el único chico que iba al botellon. No es que me importara especialmente pero me hacia sentir tenso. Ahora intento racionalizar mis sentimientos porque generalmente me desbordan y opto por una retirada irracional. He descubierto que siempre que voy a salir por la noche me organizo el resto del día como si fuera una “espera” aletargada, vamos que desperdicio el día, lo cual me crea mucho ansiedad ya que si no me lo paso bien pues sentiré que estoy tirando por la basura mi juventud, lo que hace que este mas tenso y que empiece a pensar depresivamente y…arghh!!

Hace unos días me compre un libro del que ya hablare largo y tendido más adelante pero que me gustaría resaltar un punto que en él aparece. Lo que uno debe hacer al salir es divertirse, sin estar pendiente de la imagen que los demás puedan estar percibiendo de el. Esto parece trivial pero para mi es un mundo. Cuando estoy en un acto social siempre estoy evaluándome, preguntándome si cumplo los requisitos sociales que se consideran mínimos para no dar una imagen de pringado o rarito. Imaginaos como influye la tartamudez en esa escala. Y sufro. Mucho. Antes, durante y después.

Hoy no estaba dispuesto a que eso me pasara otra vez y tome consciencia del imperativo citado. Conforme iba hacia allí me sentía mas nervioso y cuando me encontré con mis amigas y dos chicas de la facultad de la cumpleañeras lo estaba mas todavía. Una de esas dos era bastante guapa. Estuvimos un rato bebiendo y charlando aunque yo no me sentía integrado en la conversación. Al cabo de un rato pasó lo que tenia que pasar con un grupo de chicas bebiendo: la aparición de los moscones. Yo nunca había sido testigo de semejante fenómeno pero me impresiono la actitud de aquellos especimenes. Realmente eso de que los tíos dan asco aquí se puede aplicar. “dame un besooo” “dejad que hable, que yo controlo estos temas” “hola guapa ¿vienes mucho?” y gritos al pasar con los coches, con unas maneras, unas pintas que uff. Llamarme pijo pero era un espectáculo un poco lamentable. Y eso que muchos no estaban borrachos. SON ASI.

Sin embargo la noche pasaba y me iba animando. Estaba mas tranquilo y notaba como me relajaba. Hablaba con la chica guapa y note que le caía bien. Buena señal. A lo tonto nos estuvimos hasta las 2 en el campus. Ellas querían irse después a una discoteca pero yo estaba agotado y empecé a pensar en la búsqueda posterior del búho nocturno hasta casa, en la bronca de mis padres al llegar tan tarde, en perder toda la mañana siguiente…y al final me raje despidiéndome educadamente en el metro.

Ese fue el fallo. Me había enfrentado a mi miedo. Había estado charlando con aquellas chicas. Quizás hubiera tenido la oportunidad con una. Al menos hubiera estado en una discoteca (no me acuerdo la ultima vez que estuve en una xD). En definitiva, hubiera experimentado la noche. Y me largue. Que cabreo me pille conmigo mismo nada mas bajarme del metro. ¿Por qué lo había echo? ¿Tan cansado estaba? En absoluto, era como un mecanismo de defensa.

Pero no dramatizare más. Al revés. Me siento orgulloso. La guinda hubiera sido acompañarlas pero el resto lo cumplí. La próxima vez me quedare hasta el amanecer si es necesario. Siento que avanzo. Paso a paso, voy mejorando.

Por cierto el cuadro que le regale a mi amiga es este:

Como mi vida esta últimamente de capa caída me entretengo escribiendo estas criticas curiosas. No pretendo dar lecciones a nadie, simplemente digo lo que me parece razonable. Hace ya tiempo que quería hablar de este tema, dado que es algo que veo muy a menudo en el ambiente bloguero, aunque no sea un asiduo de la blogosfera. Hoy voy a hablar de…

LOS BLOGS ENIGMATICOS

Me enervan estos blogs. Nunca os habéis metido en un blog y la primera entrada que leéis es similar a “los pétalos rugen. Mi alma se desgarra. Mi corazón late pero mi cuerpo no responde. El/ella me rechaza. Mi amor solo es ella/el pero si….” Etc, etc. El texto es inventado pero la realidad es muy similar. Estos blogs se caracterizan por postear entradas que solo las entiende el autor. En este caso tiene un pase porque el amor es algo universal pero con otros temas el resultado es algo tan indefinido que acaba convirtiéndose en una retahíla de formas retóricas y orgías semánticas. Son, como digo yo, una paja poética. Estos pajilleros/as (hay mas chicas que chicos) alternan vivencias propias con otras inventadas. Las entradas son cortas y no tienen apenas comentarios (no hay mucho que decir). La plantilla que usan o es muy sobria o muy recargada, sin termino medio.

Para mí, un blog personal es un espacio donde contar sucesos de tu vida, reflexiones, pensamientos, pero teniendo en cuenta al público que supuestamente te va a leer. Es decir, dices lo que piensas pero de una forma coherente. Que conste que no me meto con la poesía en sí, sino con la falta de sentido de las entradas. Si no sabes de que va el tema, que coño te esta contando, difícilmente sentirás empatía. Uno puede sugerir, insinuar, decir entre líneas, etc pero el hilo central debe…existir. Sino es polvo léxico. Carece de lógica.

Mi blog empezó como una catarsis. Mirando las primeras entradas se me cae el alma a los pies de lo deprimido que escribía. Ahora es mas alegre, cuento cosas que no tienen que ver necesariamente con la temática inicial. No creo que sea algo especialmente bueno, dado que no tengo esta profundidad intelectual, ni esta forma de describir los sentimientos, ni este magnetismo, pero en esencia cumple su función: me ayuda, me hace reflexionar mientras escribo y con los comentarios, me hace ilusión recibir mensajes de lectores a los que contesto lo mejor que puedo…en definitiva, me hace crecer.

El colmo es que estoy convencido que la gran mayoría de los autores de estos blogs están seguros de que cuentan cosas profundas y son grandes escritores virtuales. Lo se porque aparte de intuirlo, he visto y conocido autores de blogs de este tipo, y son totalmente un esperpento. Santo cielo, tienen un pavo que no entra por la puerta!. Y de todas las edades. Por si fuera poco, cuidaros de decirles algo, saltan como leones. Con el ego no se juega.